🗯️ 主题： 为什么人们都爱给别人提建议？背后是权力感的心理需求，以及如何用"寻求建议"当作示好策略。
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1. 爹味
这两年有个很火的词，叫「爹味」。说的是一副倚老卖老、高高在上，不分青红皂白地一通说教的人。现在的年轻人最反感这样的长辈对自己指指点点。
比如说你过年跟亲戚聚会，一年好不容易见一次，亲戚们对你问寒问暖。大姨问你什么时候结婚啊？你说目前还是单身，没有结婚计划。大姨说这可不行你都这么大年纪了，我帮你介绍一个，我看那谁谁谁就不错！二叔问你现在在做什么工作啊？你说在创业搞AI。二叔说这也不是个正经工作啊，赶紧考公务员吧。
你觉得特别烦。这帮人根本不了解你的生活和思想，也不了解现代世界，他们有什么资格给你提建议呢？
一般人们会说，这是认知差异的问题。大姨和二叔的认知水平和你不在一个层级，他们在用自己的经验和价值观去评判别人的生活。
但今天我们不关心谁对谁错，谁先进谁落后。我们关心的是——每个人都喜欢给别人提建议，提建议本身，就是一种心理需求。
2. 男人说教（mansplaining）
年轻女性应该都有这种经验，身边有的男性莫名其妙地主动给你提建议，或者是上课。国外甚至专门发明了一个词叫「mansplaining」，大致可以翻译成「男人说教」：指一些男性喜欢逮着年轻女性讲各种事情，用这种方式来展示自己的水平。
美国作家丽贝卡·索尔尼（Rebecca Solnit）就专门写过一篇文章讲这个现象。她和一位女性朋友曾被邀请参加一个聚会，除了她们两个，其余全是老男人。索尔尼待了没多久就觉得无聊，想早点走，但一个看起来位高权重的男人非要跟她们聊聊。
这位老兄上来就问："听说你在写书？"索尔尼答："是的，我有几本书正在写。"但这位老兄根本没问她到底写些什么，话都没让她说完，就进入了「mansplaining」模式。他兴致勃勃地说自己知道一本极其重要的书，索尔尼你一定要读，然后开始滔滔不绝教她写书，讲得口干舌燥。
索尔尼还能保持礼貌，但她的闺蜜实在看不下去了。她打断说："那本书就是她写的。"老男人完全没听进去，继续讲。朋友第二次、第三次……直到第四次重复："那本书就是她写的！"他才终于反应过来，脸色变得煞白。
所以提建议很多时候并不是为了帮助别人，而是为了满足提建议者自己的心理需求。
3. 说教 = 权力感
为什么人们那么乐于主动给别人提建议？因为提建议能带来一种权力感。当你给别人提建议时，你会觉得自己站在了更高的位置。
心理学家找了 290 个受试者，让他们回忆自己最近经历过的三种情况：
- 在别人请求下给对方提出建议；
- 主动给别人提出建议；
- 一次与建议无关的普通对话。
之后让他们评估在这件事情中感受到的权力感与支配感。结果是：主动提建议的人比普通对话的人感觉更有权力；被请求提建议的人的权力感最强。
这很好理解，你不知道怎么办，你来问我，我告诉你怎么办，这不就是"你听我的"吗？就算别人没向我求助，只是我单方面开始提建议，我依然能从中获得权力感，自我满足。
结论非常清楚：权力欲越强的人，越爱给别人提建议。
"提建议"是在展示我比你优越。这在国际政治上很常见。大国领导人访问小国，发表讲话时会说："在此，我愿对两国关系提出几点建议……"听上去像要宣布什么重大政策，结果内容一般是「加强交流合作」这种空话。不过内容也不重要，动作本身很重要。一个提建议，一个被提建议，谁高谁低，一目了然。
4. 寻求建议是一种策略
如此说来，如果你想向某位同事示好，一个最简单的方法就是——向他寻求建议。在某种意义上，寻求建议本质上是一种「示弱」，而示弱在人际互动中往往就是一种「示好」。据说奥巴马当选参议员时，曾经主动向参议院里三分之一的议员"征求"过建议。结果当然是大家都感觉良好，受到了充分的尊重，对奥巴马青睐有加。
同样地，假如你在谈婚论嫁，带着媳妇去她父母家，真诚地向二老请教人生，婚姻和生活上的经验和建议，你几乎可以预见他们的反应，二老肯定是赞不绝口："这女婿真懂事儿，小两口日子肯定能过好。"
所以，当一个人耐心地听另一个人给他提建议的时候，到底谁应该感谢谁呢？我听你讲了一大堆，满足了你的心理需求，难道不是你应该来感谢我？
为什么青春期的我们总不爱听父母话，为什么非得跟老师父母对着干？因为一个人总提建议、另一个人总被提建议的关系本质上是不平等的。他们反感的不是建议内容，而是那种被压着、被莅临指导的感觉。
5. 我的一些「建议」
说了这么多，在结束前。那就请允许我提出三点建议……
- 只提供信息，不给结论
第一，如果你真的想从某个人那里获得指导，而对方又恰好有时间，请大胆向他提出请求。他大概率会很愿意帮助你。因为现在你知道：提建议的人自己也会感觉很好。
只把信息摆在对方面前，让他自己得出"应该怎么做"的判断。做出决定的是他，所以不会引起反感。
- 帮对方捋清思路
第二，作为一个聪明人，下次当你忍不住想给别人提建议时，请先问问自己："这真的是为了对方好吗？还是为了让我自己感觉更好？"
你不需要评论、也不需要告诉他对不对；只需要引导他把自己的想法讲出来。很多人都会在解释过程中突然发现自己思维里的矛盾，从而自己找到答案。
- 只需要提供耳朵
第三，鉴于「提建议」这个行为本身如此敏感，如此讨人厌。那么最理想的方式其实不是给建议，而是……
有个叫亚当斯的人在一个度假村做前台工作，他的一项任务就是处理客人的投诉。老板告诉他一个秘密：其实很多问题根本就是无解的，但是大部分客人投诉并不是想解决问题，他们只是想抱怨一下、抒发情绪而已。
所以老板弄了很多张表格，有人投诉，亚当斯就说：您发现了什么问题，我现在就填表登记！于是客人就会非常满意。至于说那个问题解不解决，已经不重要了。
可执行清单
寻求建议的最佳时机
- 向权势人士示好时，请他们给意见
- 在重要人物面前保持谦虚姿态
- 让对方感到被需要和尊重
给建议时的正确打开方式
- 停止单方面的说教和指挥
- 只分享信息，让别人自己判断
- 通过提问帮助对方梳理思路
最有效的倾听策略
- 认识到大多数人想要的是被听见
- 不需要解决问题，只需提供表达空间
- 倾听本身就是对说话者的尊重
以上就是我的三点建议。
最后，谢谢你听我说这些建议。 ：）